1)     Sex er mange, mange ting …

Jeg kan ikke komme i tanke om noget, der inkluderer så mange forskelligartede aspekter af menneskelivet, som begrebet ”seksualitet” (det skulle lige være ”kærlighed”) …

Jeg ser seksualiteten som levende, mange-dimensionel og multifacetteret; foranderlig og ekspanderende …

den er din, og den kan lære dig alt muligt om dig selv; og så kan du forkaste den viden, når din virkelighed ændrer sig … den er din, og alligevel spejles den kollektivt; den er aldrig unormal … den er din, og den bliver fælles, i mødet med en anden …

Jeg ser seksualiteten som klogere end os (som alt, hvad vi ikke kan styre, er klogere end os) …

Men selvom seksualiteten i sin natur er sådan – vid, nuanceret og foranderlig – udfolder seksuelle møder sig ofte i praksis som om, der kun fandtes én måde at udtrykke sig på seksuelt (og kønsmæssigt). Vi lærer nemlig ikke at seksualitet er mange ting (de fleste af os lærer faktisk ikke ret meget om seksualitet), men får i stedet overleveret (mere og mindre direkte) en række begrænsede og forældede udtryk at rette os efter.

Dette gør, at mange af os ikke nyder den sex vi har, så meget vi kunne. Nogle af os nyder den slet ikke. Nogle af os nyder den, men føler, at der ”må være mere.”

For der er mere.

Det kræver ofte et omfattende indre, kropsligt, sensorisk og relationelt arbejde at finde ud af, hvad dette ”mere” kunne være, hvad ens seksualitet er og vil, når den ikke skal rette sig efter sociokulturens snævre manuskripter.

2)     Min lyst skal være min …

Dette knytter an til det første punkt, og det er min mærkesag.

Når du opsøger eller bliver opsøgt af viden om seksualitet, bliver du præsenteret for en række forskellige idéer om, hvad og hvem der skulle og kunne give dig lyst.

Dette kan være meget forskellige idéer, alt efter hvilket hjem, kultur og samfund du vokser op i.

Men lige meget hvad, begrænser disse idéer potentielt (ofte) din evne til at mærke både bredden og specifiteten af, hvad der giver dig lyst.

Mange af os skal aflære en masse af disse idéer-om-hvad-vi-skulle-have-lyst-til, før vi kan mærke og stå ved, hvad vi rent faktisk har lyst til. Ofte er det nemmere at performe lyst, som den er blevet præsenteret for os, end at mærke og opsøge vores egen. Mange af os lever hele vores seksualliv sådan.

At mærke og kende sin egen lyst – og sin ulyst, og sin nydelse – og at udtrykke og stå ved den, er en uvurderlig kvalitet i min verden, og den vi opøver i arbejdet med erotisk fordybelse.

3)     Din ulyst er hverken forkert, noget du skal ”væk fra” eller skamme dig over … Og problematikker omkring ”manglende” lyst er potentielt frugtbare for dig og dit parforhold …

Læs to tekster om ulyst, her, og her …

4)     Dit erotiske- og kærlighedsliv kræver dedikation, energi og tid, som alt andet vigtigt …

Det her lyder som en no brainer, og det burde det også være, men alligevel er dette ikke normen …

Realiteten er (blandt andet på grund af den måde, vores samfund er struktureret på), at de færreste af os prioriterer parforholdet (for slet ikke at tale om andre slags vigtige forhold, som venskaber) lige så højt, som vi prioriterer arbejde, underholdning, praktik og børn …

Fordi dette sandsynligvis bunder mest i vores samfundsstruktur, er det utroligt svært at løse, og til tider uløseligt, selv for meget bevidste mennesker …

Men måske der alligevel er noget at gøre; tid og energi der kan prioriteres – om end bare en smule – anderledes. Dette kan jeg hjælpe dig med.

Dette punkt implicerer også: at når du arbejder med mig, forventer jeg ikke, at der sker forandringer, med mindre du (eller I) giver sex- og kærlighedslivet det nærvær, den tid og den energi, det kræver.

5)     Sexlivet kan være, men er sjældent, adskilt fra resten af livet, parforholdet og kroppen …

Det er sjældent, for eksempel når det kommer til ulyst, at vi får særligt meget ud af kun at se på ”sexlivet”, som om det var fuldstændig adskilt fra dit øvrige krops-, hverdags- og kærlighedsliv.

Det mest basale eksempel kunne være, hvor tæt sammenfiltret de fleste menneskers lystniveauer er med deres stress- og angstniveauer, og ligeledes øvrige relationelle og psykologiske faktorer; det kan for nogle være svært at give sig hen seksuelt til nogen, de ikke følelsesmæssigt stoler på (eller det omvendte!), og så videre …

Du kan sagtens adskille krop, lyst og hjerte (faktisk gør mange af os det, og desuden, hvis det fungerer for dig, så er det ikke et problem). Og: de ting, du kan få, når du væver dem sammen, er ret fantastiske, i min erfaring …

Dette indikerer desuden også, at du potentielt heller ikke kan adskille dit sexliv fra dit øvrige ”kropsliv” – hvis der ikke er nogenlunde balancer i dine fysiske energiniveauer, hvis du har smerter, hvis du ikke har nogen form for bevægelsespraksis, eller ikke kan finde ind til en parasympatisk tilstand i nervesystemet, så påvirker alle disse faktorer din seksualitet.

6)     Seksualitet har en energetisk dimension …

Jaiya, en somatisk sexolog, har udviklet teorien om de erotiske blueprints (lidt som kærlighedssprog, bare med flere nuancer). Det er fem erotiske personlighedstræk, der kan være endeløst varierende i det enkelte menneske, og ofte blandet med én eller flere af de andre.

De er: energetisk, sensuel, seksuel, kinky og shapeshifter (til-det-hele) …

Hun beskriver, at den energetiske elsker tænder på ”anticipation, space, teasing and longing”, mere end på det konkrete seksuelle akt og fysisk nærhed.

Energetiske elskere oplever seksualiteten som et rigt indre landskab med mange variationer, teksturer og sanseforhold, og er ofte meget sensitive for ydre påvirkninger. Jeg tænker det lidt som en sommelier med veludviklede smagsløg; på samme måde kan en energetisk elsker ”smage” minutiøse forskelle og variationer i det seksuelle, og udvikle og forfine den evne.

En energetisk elsker kan få orgasme uden berøring, orgasme i forskellige dele af kroppen og udenfor kroppen, eller kan lære det.

Nogle med et energetisk blueprint er introverte eller sensitive, og har ofte brug for tryghed, indadvendthed og langsomhed (!) i sex, så de har tid og rum til at mærke og ”smage på” alle de fornemmelser og følelser, der opstår, og have sig selv med.

Nogle kan have svært ved at åbne sig for andres seksuelle virkelighed og oplever ofte (øjen)kontakt som noget sårbart.

Nogle kan ligeledes have mange skiftende og intense attraktioner og fantasier, have svært ved at være i længerevarende seksuelle forhold, og decideret tænde på længsel (hvis det er dig, kan du læse denne tekst om at tænde på længsel her, og en om hvad du kan gøre, hvis du gør, her).

Mange som er nysgerrige på tantra, er egentlig energetisk sensitive mennesker, med alle mulige potentialer for at opleve og udforske den verden. Jeg er erfaren og specialiseret i denne type seksualitet, så hvis det er noget, du er nysgerrig på, kunne det give mening at arbejde med mig.

7)     Manglende eller overdreven verbal kommunikation kan påvirke vores lyst … og når ord ikke løser en situation alene, er det ofte fordi den kræver noget andet …

Nogle gange kommer vi ikke til en (for)løsning, uden at tage den svære samtale; dette ved de fleste af os, og det gælder i høj grad også i det seksuelle. I min erfaring kan svære samtaler, ærlighed og åbenhed ofte fordybe og muliggøre seksuelt nærvær og problematikker omkring lyst.

Jeg arbejder med at skabe et kærligt rum, hvor ærlighed og fortrolighed er muligt, når det kommer til seksualitet og kærlighed.

Dette har dog også et modsvar.

For vi kan ikke altid løse ting – særligt hvis det er ting, der foregår følelsesmæssigt-kropsligt – med tanker, ord og diskussioner.

I min erfaring kræver manglende kontakt i parforholdet ofte ordløst nærvær, frem for ord … handling, fremfor tale, kærtegn, fremfor verbal bortforklaring … Som Esther Perel siger, så har ingen nogensinde fået mere lyst til sex, af at snakke om, hvor lidt de har lyst til sex …

Men at mærke sit savn i kroppen, at udtrykke det i en rækken-ud, at se hinanden i øjnene, simpelthen at stoppe med at skændes eller diskutere, for i stedet tage tøjet af og læggge sig sammen, at trække vejret sammen, at græde, at danse, gå eller gå i bad sammen, den slags kontakter kan sætte skred i det stagnerede, og kan rækker længere end ord …

8)     Højtid og fejring skal ikke kun gemmes til ”festlige lejligheder”, de kan også væves ind i hverdagens erotiske- og kærlighedsliv …

Dette punkt relaterer til punkt 4, som handler om at lægge tid og energi i parforholdet og sexlivet. Dette er noget der kommer med overskud og energi, og det genererer ofte mere overskud og energi i relationen.

For: det er erotisk stimulerende at lege, fantasere, og at gøre noget ud af den tid man har sammen. Det hjælper én til at standse og mærke, hvad der er vigtigt. Det er faktisk en vigtig del af erotik (læs om erotik, her).

Det behøver ikke være perfekt eller instagramagtigt; det kan være spontant at tænde et bål på stranden, at dele en øl på badebroen en torsdag aften.

Det kan være at fejre det spæde forår med et leje af bløde puder på stuegulvet, poesi og vindruer.

Det kan være en lille handling, med det, der er for hånden; at plukke blomster eller tænde et stearinlys, at sige, at ”nu var man i Paris” og sætte fransk musik på, at slukke lyset på badeværelset og “lege spa” med dufte, teskturer og fodmassager.

Det kræver ikke den store forberedelse eller alt muligt udstyr, det kræver kun fantasi, tid og energi.

Når vi lægger energi i noget, fortæller vi os selv og hinanden, at det er vigtigt. Og kærligheds- og sexlivet er – i min verden – meget, meget vigtigt …

9)     Vi skal elske og elske og elske …

Bare det …

Læs mere (hvis du orker efterhånden) om de værdimæssige grundlag for mit arbejde, her …